نحوه تعامل زوجین

اگر با دقت به اطرافمان نگاه کنیم می بینیم که خیلی از افراد هیچوقت نحوه تعامل درست را یاد نگرفته اند و نمی دانند چطور باید ارتباط برقرار کنند. فارغ از میزان تحصیلات و شرایط فرهنگی، متاسفانه افراد به طور زنجیر وار، الگوهای تعاملی والدین خود را بدون تغییر و رشد دنبال می کنند. بدون یادگیری مهارت برقراری ارتباط، فرد همواره در تعاملات خود دچار مشکل خواهد شد. باید بدانید بدون اینکه زوجین به حرف یکدیگر گوش کنند و خود را  ابراز نمایند، صمیمیت  و تعامل سازنده رخ نمی دهد. شما می توانید با تقویت مهارت تعاملی  خود رابطه ای همراه با محبت و احترام بسازید.

برای مشاوره حضوری یا غیر حضوری با روانشناس متخصص روابط زوجین با ما تماس بگیرید.

هدف از ارتباط

بزرگترین مشکل زمانی پیش می آید که تصورات زوجین در مورد هدف ارتباط، نادرست است. معمولا زمانی که با همسرتان صحبت می کنید، خود را در موقعیت حق به جانب قرار می دهید و به هر قیمتی می خواهید بحث را به نفع خود تمام کنید. هرکدام از شما فکر می کند کامل ترین تصور را از واقعیت دارد و سعی می کند به هر قیمتی این موضوع را به دیگری  ثابت کند. تصور کنید در چنین شرایطی چه نوع تعاملی صورت خواهد گرفت!

این نحوه تعامل دارای فرضیات بنیادین اشتباهی است. هر یک از زوجین فرض می کند اوست که با درک دقیق و عمیق از واقعیت به این گفت وگو وارد شده است. دقت کنید که هیچ کدام از طرفین نمی توانند دقیقا تعیین کنند که واقعیت چیست و بین آنها چه چیز در جریان است.

یکی از مهمترین اهداف تعامل زوجین، مشخص شدن واقعیت است. تعامل یک همکاری دونفره، برای اشتراک همه ادراکات، احساسات، نیازها و افکار فی مابین است تا درک دقیقی از چیزی که بین آنها در حال رخ دادن است پیدا کنند.

مشارکت در تعامل

تعریف تعامل این است که دو نفر موصوعی برای حرف زدن و گوش دادن داشته باشند. اما  بسیاری از افراد این تعامل را بسیار ساده می پندارند. این افراد برای مهارت ارتباط برقرار کردن، آموزش ندیده اند و فکر می کنند باید از توانایی های شخصی  خود برای تعامل  استفاده کنند. تعامل نیاز به آموزش مهارت و تقویت دارد.

بیشتر بخوانید: روانشناس و مشاور خانواده ، حل اختلاف زناشویی، مشاوره آنلاین ازدواج، زوج درمانی

مراحل تقویت تعامل زوجین

مرحله 1: به آرامی وارد  مکالمه شوید

معمولا وقتی زوجین در مورد مساله ای وارد مکالمه می شوند احساس می کنند درون جنگی قرار گرفته اند که به هر ترتیبی که شده باید درآن برنده شوند. این احساس باعث می شود به بدترین صورت ممکن، با استفاده از نقطه ضعف ها، برچسب زدن و گاهی خشونت  به شکل فریاد و خشونت فیزیکی  بخواهند خود را اثبات کرده و طرف مقابل را شکست دهند.

راه حل: قبل از شروع مکالمه به خودتان یادآوری کنید که شما نمی خواهید وارد میدان جنگ شوید. این مکالمه می تواند مثبت و سازنده باشد. همچنین به یاد داشته باشید که نیاز نیست به هر قیمتی که شده برنده شوید.دقت کنید که این رفتار به این معنا نیست که شما مجبور هستید تحت هر شرایطی مصالحه کنید یا تسلیم نظرات دیگری شوید. حتی شما می توانید عصبانی یا ناامید باشید. این حق طبیعی شماست.

اما فراموش نکنید که طرف مقابل شما هم ممکن است حرفی برای گفتن داشته باشد و زورگویی و فشار هیچگاه نتیجه اثر بخش نمی دهد.

مقالات پیشنهادی: درمان افسردگی با ورزش ، بهترین مرکز مشاوره ازدواج تهران

مرحله 2: با همسرتان گفت و گو کنید

تنها چیزی که شما در هر مکالمه می توانید صد درصد از آن مطمئن باشید، افکار و احساسات خودتان است. کاملا روشن است که شما از احساسات و افکار طرف مقابلتان بی اطلاع هستید. گرچه خیلی از زوج ها در گفت و گو دچار خطای شناختی ذهن خوانی می شوند و فکر می کنند دقیقا می دانند که طرف مقابل چه می خواهد بگوید و این کاملا اشتباه است و شما را دچار سوء برداشت  می کند و روی واقعیت ارتباطتان سایه می اندازد.

دقت کنید که تنها چیزی که می‌توانید در گفت و گو از آن صد در صد مطمئن باشید افکار و احساسات خودتان است. پس به جای طرف مقابل در مورد احساسات و افکارش نتیجه گیری نکنید و اجازه بدهید هر کس در مورد خود صحبت کند.

? در مکالمه تمرکز را روی خودتان قرار دهید

متاسفانه در مکالمات اکثر زوج ها طرفین، توسط یکدیگر تخریب می شوند و محور صحبت ها به جای رسیدن به نتیجه، سرزنش و تخریب یکدیگر است. اگر تمرکز روی خود را تمرین کنید می توانید از اتهام زنی، سرزنش، انتقاد مخرب و حمله به شریک زندگی خود، دور بمانید. در مورد خودتان چه چیزی می خواهید بگویید؟ اگر دلگیر شده اید یا چیزی به نظرتان اشتباه است فقط و فقط از منظر خودتان به آن نگاه کنید و ببینید چه حرفی با همسرتان دارید ؟

? احساسات شرم آور یا تحقیرکننده خود را پنهان نکنید.

همه ما در موقعیت های مختلف، احساسات متفاوتی را تجربه می کنیم که ممکن است گاهی بسیار غیر منطقی باشند. وقتی دچار اینگونه احساسات می شوید به آنه برچسب، نا بالغانه، به درد نخور یا شرم آور نزنید. در چنین شرایطی اتفاقا باید در مورد احساساتی که آنها را به عقب می رانید و انکار می کنید، صحبت کنید. در صورتی که در مورد آنها صحبت نکنید در بخشی از ذهن شما می مانند و تبدیل به افکار مخرب آزاردهنده می شوند که به طور جدی به ارتباط عاطفی شما صدمه خواهند زد. مثلا اگر مدتی است خسته و بی انگیزه هستید این موضوع را با همسرتان در میان بگذارید. از اینکه به شما انگ بی مسئولیتی زده شود نترسید و از او بخواهید اگر برای حل این مساله نظری دارد، بیان کند. در واقع شما با او برای بهتر شدن اوضاع روحی خود مشورت می کنید و نشان می دهید تغییر حالتان برایتان مهم است.

?در مورد خواسته های شخصی خود با شریک زندگی خود صحبت کنید

بسیاری از افراد فکر می کنند پس از وارد شدن به یک رابطه عاطفی مسئولانه و جدی، باید از تمام رویاها و خواسته های دوران تجرد خود دست بردارند و صرفا خواسته های مشترک را مد نظر قرار دهند. این رویکرد نه تنها سازنده نیست بلکه به مرور زمان تاثیر بسیار مخربی در روحیه فردی و در نتیجه در ارتباط مشترک خواهد گذاشت. وقتی به دورن خود نگاه می‌کنیم بیشتر ما نسبت به گفت و گو درمورد خواسته هایمان احساس شرم داریم. این احساس از کودکی با ماست. در مدل تربیتی  فرهنگی ما، هرچه بیشتر روی خواسته های شخصی پا بگذارید و دیگران را در نظر بگیرید، بیشتر مورد تشویق و تائید والدین خود قرار می گیرید. وقت آن رسیده که به  سطح بالاتری  از ارتباط  وارد  و با خودتان بیشتر مرتبط شوید. به این شکل شریک زندگیتان  هم به شما احساس نزدیکی بیشتری خواهد کرد. با این روش بسیاری از ذهنیت های ناراحت کننده  کم ارزش که به مرور زمان باعث ایجاد افکار مخرب می شود مدیریت شده و ارتباط به سمت سالم تری حرکت می کند

?با همسرتان همانگونه که با افراد قابل احترام دیگر صحبت می کنید، حرف بزنید

متاسفانه بیشتر افراد با همسرانشان به نحو خاصی رفتار می کنند که معمولا با دیگران آنگونه نیستند. رفتار آنها پر توهین و تحقیر، انتظارات غیر معقول، طلبکاری، طعنه و کنایه، رئیس بازی در آوردن و گله و شکایت همیشگی است. این فقط چند نمونه از رفتارهای مخرب همسران است و هیچگاه هیچکدام از طرفین سعی نمی کنند با طرف مقابل بر اساس شرافت و احترام رفتار کنند. قبل از اینکه  با همسرتان وارد گفت و گو شوید دقت کنید که آیا شما با شخص دیگری هم از این موضع صحبت می کنید؟ اینکه مدام شکایت کنید یا مدام در حال درخواست کردن باشید و کارشکنی کنید؟ بله  شما رفتار خود را در رابطه نمی بینید و صرفا طرف مقابل را محکوم می کنید.

در نهایت، با شرافت و احترامی که با دیگران صحبت می کنید، با همسرتان صحبت کنید.

مرحله 3: به حرف های همسرتان گوش بدهید

معمولا در مکالمه بین زوجین هر دو طرف با یک پیش فرض ذهنی از دیگری وارد گفت و گو می شوند. آنها به اشتباه فکر می کنند تمام نقطه نظرها و رفتار طرف مقابل را پیش بینی کرده و برای مقابله آماده می شوند. کافیست عبارتی را از او بشنوید که در زمان آسیب دیدن به کار می برد و شما هم جبهه بگیرید و حتی کلمات تندی بین شما رد و بدل شود. اما واقعیت این است که تا زمانی که به طور شفاف با او گوش نداده اید هیچ چیز از او نمی دانید.

گوش دادن مهارتی توسعه و آموزش پذیر است و مشخصا خواننده باید تفاوت شنیدن صرف و گوش دادن را درک کند. هرگاه با علاقه، بدون سو گیری و انتظار به طرف مقابل خود گوش بدهید می توانید بشنوید و بشناسید.

گوش دادن یک فراید یک طرفه نیست  و به شخصی که به او گوش می دهید ارتباط می یابد. زمانی که به دیگری گوش می دهید، ابتدا باید دیدگاه خود را کنار بگذارید و بدون هیچ سو گیری افکار، نظرات و واکنش های طرف مقابل را دریافت کنید. نکته مهم این است که شخصی که با شما صحبت می کند خواهان مشورت و نصیحت شما نیست. همسرتان با شما صحبت می‌کند تا احساس کند توسط شما دیده و شنیده شده است.

? صدای همسرتان را بشنوید

زمانی که برای لحظاتی تمرکز را از روی خودتان بر می دارید و سعی می کنید روی شنیدن طرف مقابل تمرکز کنید، کم کم احساسات پشت کلمات او را به شکل صادقانه درک می کنید. با تجربه های او شریک می شوید و با او همدلی می کنید. تلاش کنید خود را جای او قرار دهید و احساسات او را  در آن موقعیت درک کنید و با او احساس همدردی نشان دهید

?گوش دادن لازم است اما کافی نیست

اینکه با تمرکز و بدون قضاوت به همسرتان گوش دهید بسیار مهم است اما فقط سکوت نکنید. به همسرتان نسبت به صحبت ها و احساساتش بازخورد دهید. اگر در مورد احساساتش  سخن می گوید خود را در احساسش شریک کنید و نشان دهید که متاثر هستید. دقت کنید که تمام بازخورد ها باید در زمان مناسب اتفاق بیفتد. چون اگر بازخورد شما با احساس و صحبت های  او همخوان نباشد، متوجه می شود که شما  تمرکز و درک درستی از او ندارید. اگر در گفت وگو نکته ای برای شما مبهم و غیر قابل فهم است در مورد آن سوال کنید و با هم به تعریف و نتیجه مشترک دست پیدا کنید.

?همدلی و شفقت را فراموش نکنید

زمانی که شما همدلانه به همسرتان گوش می دهید و احساسات و نیازهای او را درک می کنید. فارغ از اینکه او همسر شماست به عنوان یک انسان،  درد و رنج و مسائل او را حس می کنید و نسبت به او احساس شفقت پیدا می کنید. علاوه بر آن شما دیدگاه جدیدی  نسبت به مسائل همسرتان  پیدا می کنید. نصیحت  و تحقیر کردن را متوقف می کنید و به عنوان شخص مهمی که در زندگی شما نقش اساسی دارد به او نگاه می کنید.

مرحله 4: درک خود از صحبت های همسرتان را با او چک کنید.

وقتی با همسرتان صحبت می کنید ممکن است هردو شما دچار احساسات یا ضعف در بیان دقیق خواسته ها یا مسائلتان شوید. در این صورت بهتر است درکی را که از صحبت های همسرتان دارید به طور صریح با او مطرح کنید و از او بخواهید اگر او را درست درک کرده اید تائید کند یا در صورت خطا، شما را اصلاح  نماید. به این ‌شکل یک همکاری دو طرفه برای رسیدن به هدف مشترک که تعامل و درک متقابل است  شکل می گیرد و شما را هرچه بیشتر به هم نزدیک می کند. دقت کنید که در طول کل مکالمه سعی کنید با آرامش و تن صدای مناسب با هم گفت و گو کنید و در صورتی که هریک از طرفین دچار احساسات شدید شد، دیگری برای مدیریت اوضاع وارد شود و به او گوشزد کند این مکالمه صرفا جهت درک متقابل و ایجاد احساسات بهتر است.

آگاهی عمیق  نسبت به همسرتان باعث می شود بسیاری از تصورات و تفسیرهای نادرست  که باعث ایجاد سردرگمی در رابطه می شود، از بین برود

 توصیه های مفید

در ارتباط، اشکال منفی مختلفی وجود دارد که برای دوام رابطه تان لازم است از آنها آگاه باشید. مطمئن شوید در گیر هیچگونه از این ارتباطات نیستید، زیرا بسیار آلوده کننده  ونابودگر هستند و تا زمانی که از این مدل ها استفده می کنید زندگی مشترکتان روز به روز بدتر خواهد شد.

?ارتباط بر اساس ایجاد ترس

این تکنیک در عین حال   یک روش بسیار موثر و مخرب است. زوج ها برای کنترل، دستکاری و تنبیه یکدیگر از این روش استفاده می کنند. نکته جالب در این مساله این است  که معمولا رفتارهای بسیار خشن، پرخاشگرانه و آشکار نیست. زوج ها گزارش می دهند که رفتارهای مخفیانه و ظریف که در فرد احساس گناه نسبت به ناراحتی همسرشان  ایجاد می کند،. می ترسند.

?برنده شدن به قیمت ایجاد احساس گناه

سعی نکنید با بدبخت نشان دادن و تحقیر خود در مکالمه برنده شوید. اینکه شما هر بار با این روش مکالمه را پایان دهید و به نتیجه دلخواه خود برسید. به مرور زمان این خود ویرانگری بر روی شریک زندگیتان اثر گذاشته و شما را فردی بی مقدار و تنفر انگیز می بیند.

?دوئل عاطفی

گاهی همسران در بازی صدمه زدن عقب نشستن و انتقام گرفتن گیر می افتند و زمان بسیار زیادی از زندگی‌شان را در حال طرح نقشه و بازی بی نتیجه می گذرانند. نتیجه این بازی قطعا فاجعه بار است. در صورتی که یه شکل جدی در این بازی بیوفتید، نیاز به کمک حرفه ای یک متخصص پیدا خواهید کرد.